"Почему вас не комментят" Иногда вы думаете: у меня уйма ПЧ, почему они меня не комментят? Ни мой шикарный фик, ни ссылку, которую я для них откопал, ни фотографии моего кота! Вы думаете об этом постоянно и теряете сон и аппетит. Забудьте свои мучения! Я провела тщательное исследование и всё выяснила!
читать дальше- 15% ваших ПЧей уже ушли пастись на другие лужайки - в другой фэндом или вообще в реал. - 15% собираются вернуться и откомментить позже. Вы сами знаете, как это бывает. - 10% ваших ПЧей вас не читают вообще, а зафрендили из соображений приличия. - 10% не прочитают ваш пост в этот день. У кого-то случилась крупная неприятность, и он с горя лёг спать, кто-то отравился и его несёт так, что он не может прорваться к компу. А кто-то в этот момент отдыхает на Таити, занимаясь разнузданным сексом и думать не думая о фэндоме. Ладно-ладно, думая: "А вот это я опишу в своём следующем фике..." - 10% читают вас с телефона, или в пятиминутном перерыве между работами, или опаздывая с ребёнком на танцы-хор-футбол-английский. Они бы и рады вас комментить, но - никак. - 10% вообще никого не комментят. Только шныряют туда-сюда. Может, они и не могут комментить. Может, у них вместо рук - тентакли, и они не смогли достать клавиатуру для тентаклей. И оно вам надо - нарваться на их коммент, полный презрения к тем, кто не имеет тентаклей? - 5% не комментят потому, что обижены - вы не ответили на их последний коммент. Или ответили не так, как надо. - 5% обиделись на ваш пост. Вы прекрасно знаете, кто и на какой. - 5% обиделись, что вы не откомментили их пост. Теперь они будут лишать вас секса комментов, пока вы не осознаете свою вину и не явитесь с букетом повинной. - У 5% пропала сеть. - 1 % ваших ПЧ утром сломал руки. Обе. - У 1 % клава не работает. - 1% принял лекарства, и их близкие не подпускают их к клавиатуре для общего блага. - 1% НЕ принял лекарства, и их близкие не подпускают их к клавиатуре для общего блага. - 1% читает вас в постели, и их близкие грозятся отобрать у них клавиатуру, если они снова будут печатать всю ночь. - 1 % - чьи-то виртуалы, и они комментят только тогда, когда дело пахнет скандалом. - 1% вас действительно комментят. Только не пишут. Они телепаты, и если вы не поняли их сигналов, то это ваши проблемы, телепаты в них не виноваты. - 1% - инопланетяне. Они никак не могут обмануть защиту блога и доказать, что они - люди. - 1% не комментит вас исключительно по религиозным соображениям. - 1% никак не могут догадаться, какую кнопочку нажать, чтобы отправить коммент. Они пишут и пишут в Техподдержку, но воз и ныне там. А вам точно нужны их комменты?
Ну вот вам и 100%.
Так что если вы получили хоть сколько-то комментов, это уже чудо, попирающее все законы статистики. Поздравляю! Значит, ваш блог просто потрясающе интересный. Можно к вам в ПЧ?
"хочу Пруссию, который скоммуниздил у Ториса припрятанную банку сгущенки на торт"Гилберт настороженно оглядывается по сторонам и прячет свой трофей под раскладушку. Туда никто никогда не заглядывает, в основном потому, что велик риск наткнуться на ароматные носки пруссака. Сегодня Гилберт убил двух зайцев одним махом - сделал гадость Литве и подготовил почву для подарка Венгрии. Он просто умница, не так ли? Сама гадость заключалась в коварной краже с антресолей заныканной там хозяйственным прибалтом банки сгущенки. Тот вроде бы планировал на сегодня какую-то готовку и вчера проверял, на месте ли заветная баночка. А ее, гыгыгы, уже нет. Интересно, что сделает Торис?.. наверно, будет орать. Или не будет. *** - ГИЛБЕРТ!!! - истерично визжат в коридоре, и Пруссия непроизвольно ежится. - Я ТЕБЯ ЗАКОПАЮ!!! - слышны шаги, и Байльшмидт отодвигается подальше от дверей в гостиную. - ВЕРНИ НЕМЕДЛЕННО, ТЫ, БЕЛОБРЫСАЯ ВОШЬ!!! - надрывается Торис, размахивая мокрой тряпкой, и от этого угрожающего свиста у пруссака сердце едва не останавливается вторично. - Я ЛИЧНО СКОЛОЧУ ТЕБЕ ГРОБ!!! - шаги становятся громче, и Гилберт принимает низкий старт. *** - ААА!!! - верещит "вор", удирая от "жертвы". - ЫЫЫ!!! - торжествующе орет "жертва", удачно попадая мокрым полотенцем по спине "вора". - ОЙ-ОЙ-ОЙ! - визжит Польша, забираясь с ногами на кровать. Венгрия вздыхает и привычно ставит Пруссии подножку. Все-таки за столько лет ничего не изменилось.
Сайт года: как и прошлого: diary.ru. Знакомство года: неграмотный жемайт, оно же нищий жмудак. Фильм года: Ловушка для родителей. Программа года: новости. Блюдо года: печеньки. Напиток года: молочко же. Кафе года: нет. Ощущение года: нихачубытьсамымглупым. Язык года: немецкий. Экстрим года: по льду на каблуках строевым шагом от бедра. Вечеринка года: Сашкин пижамник. Интерес года: а как ко мне относятся окружающие? Мечта года: прочитать все интересные кинки, выучить всех героев Хеталии, написать супер-пупер-клевый фанфик, после чего меня все сразу полюбят. Несбывшаяся мечта года: чтобы меня сразу все любили. Муз. инструмент года: Микрофон. Город года: Варшава. Место года: по нечетной стороне Ленина от Вайнера до УрГУ. И собственно УрГУ тоже. Открытие года: меня не все любят! Персональное событие года: мм, нет. Исполнитель года: Nephew, Abba. Песня года: Abba - Waterloo Концерт года: не было. Лучшая поездка года: на трамвайчике с курсов, когда уже темно и хочется спать. Традиция года: требовать прийти в скайп/аську и ныть, когда жмудь уходит. Настроение года: бггг и свунсвунсвун. Вещь года: естественно, компьютер. Человечище года: йа. Разочарование года: см. "открытие года". Цветок года: нет. Пожелание года: нет или не помню. Препод года: Андрей Валерьевич. Вопрос года: "А ты меня любишь?". Погода года: холодноблядь! Политическое событие года: нет. Цвет года: влюбленной жабы. Время суток года: часа три дня. Книга года: "Двойная Лоттхен" и "Три товарища". Одежда года: джинсы. Подарок года: П/В, П/В, П/В! Фраза и цитата года: "Он обнял Швейцарию".
меня сравнили с Дарьей из мультика. Диана, про которую я обещала написать пост, но не написала.
вокруг меня, сказала Диана (написала на черновике во время "экзамена" по русскому), сонное пространство. Ей не хотелось спать, но она посидела рядом со мной, и...
шла по улице, приклеился нетрезвый придурок. едва улизнула.
прочитала "Черстин и я", "Бритт Мари" (Бертиль няшечка) и "Радость поутру" (Вудхаус).
Немецкий: 4 место в районе. Позорище. Городской тур в проебе. История: 2 место в районе. Иду на город. География: 6 место в районе. На городской тур не иду, но он мне нахуй не нужен, лулз.
Зачитала сегодня сообщение про Ремарка. Некоторые даже слушали. Браво, завоевываю авторитет. Красиво списала контрольную по физике - на первой парте, с _открытой_ тетрадью, хоть бы слово сказали. А задачу оттуда мне решила соседка по парте, ггг.
Прочитала "Черстин и я". Юхан **
Жизнь уг, но уг чуть меньше, чем обычно - мне наконец-то дают Прушечку ** "Радость-радость-счастье-позитив" (с)
Купили елку ** не помню уже, когда в последний раз у нас была _настоящая_елка_. *________*
Тема последней примерно недели - Deep Purple, 'Highway Star'.
Nobody gonna take my car I`m gonna race it to the ground Nobody gonna beat my car it`s gonna break the speed of sound
Чтобы найти свой цвет, вставьте в окошечко после # число из своего профиля. Если в числе меньше 6 цифр, доставьте недостающее количество нулями в начале числа.
я хочу фэндом по этой картинке. я уже придумала, кто они все. хочууууууууу.
Немного фанончика (хани, скинь мне в умыл вчерашний лог про них, плз):
читать дальше1. Солнце иппонец. 2. Он их всех усыновил/удочерил. 3. Ему под сорок, может, чуть больше. 4. Он занимается или просто увлекается астрономией. 5. Он, возможно, был женат, но либо разведен, либо вдовец.
6. Уран и Нептун - зануды. 7. Вокруг Сатурн вьются поклонники, вокруг Юпитера - поклонницы (косяками). 8. Когда стало известно, что Плутон - не планета, она разревелась, и Земля вместе с Венерой и Марсом ее утешали. 9. Земля - забияка и вечно хулиганит. 10. Они все смотрели "СейлорМун" и часто дразнят друг друга.
11. Земля влюблен в одну девочку, но стоит об этом упомянуть, как он тут же начинает возмущаться и все отрицать.
а еще я заняла второе место на районной олимпиаде по истории. позор мне, в прошлом году было первое. зато я знаю верховную японскую богиню и кто построил мавзолей...
и учительница похвалила мое эссе. она так долго капала нам на мозги с Тарле, а я про него написала, сравнив его с Никоновым.