спижжено из феминистического паблика вк и местами выдрано из контекста
читать дальшеКажется, что сочетание слов «фри» (свободный) и абьюз (насилие) – оксюморон. На самом деле, в большей степени оксюмороном является сочетание слово «фри» и «любовь», поскольку любовь это - привязанность. И то, что многим фри-лав отнюдь не кажется оксюмороном, и является лучшим мороком, в газовом свете которого нередко совершается абьюз.
Опишу это явление в контексте техники абьюза, которую я бы отнесла к типу техник по подмене и смешению границ. Очень часто личные границы человека нарушаются, его теснят, но представляют все так, что это не его границы, а чужие. Фри-лав-абьюз является великолепным примером этого действа. Хотя не все фри-лавщики являются абьюзерами, особенно абьюзерами сознательными, фри-лав-абьюз намного более распространен, чем об этом знают.
Впервые встретившись с фри-лав-абьюзером, человек бывает весьма озадачен, особенно если фри-лав-абьюзер опытен, уверен и красноречив. Самые ленивые или самые совестливые фри-лав-абьюзеры озвучивают свою позицию сразу после знакомства или спустя совсем немного времени. Так они отсеивают тех партнеров, которых есть таким образом сложно и муторно. Абьюзеры бессовестные и менее ленивые могут начать отношения, ничего не говоря о своих полигамных или полиаморных взглядах, а изложить их тогда, когда партнер уже влюблен и крепко привязан. Свои принципы типичные фри-лав-абьюзеры излагают так, что выглядят существами просветленными, в крайнем случае, личностно рослыми. Очень любят фри-лав-абьюзеры ссылаться на Эриха Фромма, вырывая его высказывания из контекста. По всему выходит, что собственническая, эгоистичная, моногамная любовь – это самый что ни на есть абьюз, душная темница, в которую любящий пытается запереть любимого, чтобы его постепенно сожрать. Дальше растерянному и пристыженному человеку рисуется стройная и, на первый взгляд, логичная система, в которой собственное тело – это ресурс, который безраздельно принадлежит самому человеку, он имеет на этот ресурс единоличное право, а значит может пользоваться им по своему усмотрению. Таким же ресурсом является свободное время. Фри-лав – это любовь, в которой каждый дает другому то, что хочет и может, но не обязан ничего. Точно так же, как распоряжаться деньгами другого человека - это попытка контролировать чужой ресурс, так и распоряжаться чужим телом и временем – то же самое.
Если партнер не слишком влюблен и не очень моногамен, то есть способен испытывать сексуальное влечение к разным людям, не концентрируясь на одном, он может найти слова фри-лав-абьюзера очень здравыми. Если же партнер очень сильно влюблен, эмоционально зависим и моногамен (а моногамия, то есть концентрация на одном объекте, это одно из свойств страстной влюбленности), эти слова могут его потрясти. Он почувствует гнев к абьюзеру, но если не сможет этот гнев рационализировать, скорее всего, подавит его, и ощутит себя очень слабым, ущербным, неуверенным в себе собственником, а то и кровожадным людоедом, неосознанно мечтавшим сожрать любимого. «А ведь и верно, - может думать такой человек. – Мне хотелось бы контролировать его тело, в идеале хотелось бы, чтобы это тело принадлежало мне. Как это гнусно!» Некоторые жертвы пытаются сначала противопоставить своему чувству вины то, что и сами они готовы телесно принадлежать любимому, однако, если им встретился опытный фри-лавщик, он объяснит им, что желание сидеть в тюрьме никак не искупает стремления посадить в эту тюрьму другого, что личное собственничество как болезнь надо лечить, а не пытаться заразить этим другого, чтобы страдать вместе. Скорее всего, партнеру фри-лавщика придется признать его правоту на рациональном уровне, и дальнейший исход абьюза будет зависеть от того, насколько жертва сумеет подчинить свой гнев (нормальную реакцию на абьюз) своему разуму. Если сумеет, сформирует один из механизмов адаптации (зачастую, пси-мазохизм, или другую диссоциацию и деперсонализацию). Если сумеет не полностью, будет периодически впадать в аффект, а потом испытывать за это раскаяние. Если совсем не сумеет, то расстанется с абьюзером, но так как понимания того, что это именно абьюзер, от которого она счастливо сбежала, не будет, она выйдет из этих отношений травмированной.
<...>
...граница личности влюбленного человека обязательно смещается. Если он влюблен, он, по сути, уступил часть себя, и даже если партнер не пользуется этим, эта часть собственнику уже не принадлежит. И если ему говорят "ты тоже свободен", воспользоваться этой свободой не имеет возможности. Конечно, это может быть манипуляцией: уступить свою территорию или сделать вид, что уступил, и взамен потребовать уступить свою, и это тоже вид абьюза, когда людей начинают прессовать и преследовать несчастно влюбленные, убеждая, что они ответственны за всех, кого приручили, даже сами того не желая. Однако, стремясь сохранить абсолютный суверенитет границ, надо сохранять дистанцию, нельзя вступать в близкие отношения, особенно с тем, для кого близость – это именно страсть, слияние и поглощенность. Поощрять влюбленность, закреплять ее, одобрять верность партнера и его сильную страсть, а особенно способствовать материальной и экономической зависимости человека, то есть помогать партнеру растворять свои границы максимально, а при этом свои собственные границы дистанцировать и закрывать забором – это каннибализм. В отличие от симбиоза, где люди кормятся друг другом – это одностороннее пожирание человека. Причем посредством вихревых качелей из страстной ревности и страшного чувства вины, из отчаянной ненависти и безумной любви, из презрения к себе и желания себя защитить, с которыми почти всегда имеют дело жертвы, сожрать такую жертву можно очень быстро и очень легко.
Феномен страсти заключается в том, что чем больше сильных и амбивалентных эмоций испытывает жертва, тем сильнее ее страсть, сильнее зависимость и привязанность. Она дезориентирована, дезадаптирована, а, значит, вцепится еще сильнее и отчаяннее, почувствует еще более сильную любовь. То есть даже те из жертв, которые изначально были не очень влюблены и достаточно свободолюбивы, при попадании в подобные отношения, вскоре становятся очень влюблены и очень ревнивы, их самооценка все время скачет вверх-вниз, их разум разрывается противоречивыми мыслями, а душа – противоречивыми чувствами. Подобные качели – мощный абьюзерский механизм. И когда таким жертвам говорят про вторичную выгоду в духе "значит тебе самой этого надо", не понимают, что "надо" страстно влюбленного человека саморазушительно, поскольку имеет своей целью – отдачу ресурсов другому, тому, кто стал центром ее собственной идентичности, ее сверхценным объектом, по сути, ее Я. Не раньше, чем такой человек придет в СЕБЯ в полном смысле этого слова, его "надо" станет именно его личным "надо", а не "надо" абьюзера.
отсюда